какой я тебе мент собака ебаная

Москва, я не люблю тебя

Он любил такие утренние часы, от половины седьмого до восьми. В это время хорошо было сидеть, покуривать и неспешно валять в голове разные жизненные мысли. Хотя, если разобраться, думать с каждым днем оказывалось по большей части не о чем.

Наступал очередной солнечный день никчемной Васиной жизни. В восемь утра стройка закишит людьми, затарахтит «камазами» и заскрипит кранами. Наполнится требовательными хрипатыми криками прорабов и вечно оправдывающимися голосами гастарбайтеров. Они с Фархадом пойдут раскидывать цемент, примерно до обеда, потом уплотнять швы на девятом этаже, а ближе к вечеру их наверняка перебросят на разгрузку стекловаты, или межквартирных дверей, или еще чего-то.

Второй год здесь, в Москве, Васино время делилось не на часы, а на отрезки — «с утра», «после обеда», «до вечера». Хотя обеда, как правило, не было никакого — в смысле пожрать, а «до вечера» могло растянуться сколь угодно долго. Еще в его жизни присутствовали выходные, залитые водкой, пахнущие дешевыми духами случайных любовниц, ментовскими «обезьянниками» и вагонами метро. Раз в месяц выходные пахли стерильным, обезжиренным офисом «Вестерн Юнион», через который Вася переводил заработанные копейки в Донецк жене Кате (судя по разговорам с оставшимися в городе друзьями, имевшей любовника) и восьмилетнему сыну Антошке.

Так и плутал Васька меж трех этих сосен под названием «стройка», «Вестерн Юнион» и «выходные». По сыну скучал умеренно, жену вспоминал только когда подписывал перевод. Вот такая жизнь. А ведь когда-то был известным на районе автослесарем. Из тех, про кого говорили «золотые руки» или что там обычно говорят?

Подробнее

Лучшие анекдоты на 05.02.2006

Сразу прошу прощения за ненормативную лексику

Стоит мент на посту, а возле него бегает мальчик. Мент орет:

- Сука ебаная! Иди на хуй! Я тебя щас ёбну!

Мимо идет женщина, останавливается и говорит менту:

- Вы же должны порядок охранять, а вы? Тут же ребенок возле вас.

В доме лорда Уильамса зазвенел телефон. Слуга лорда взял трубку.

Пьяный лорд: Джон, иди в спальню и скажи леди, что я еще задержусь.

Через некоторое время Джон отвечает: там кто-то вашим голосом сказал,

- Возьми ружье и застрели этих любовников!

Подробнее

Москва, я не люблю тебя

Дракон молчит. Я делаю шаг в сторону, потом спохватываюсь и пытаюсь взять кейс. Дракон немедленно начинает реветь. Кажется, кое-что проясняется.

– Епта… тебе бабки мои нужны, что ли? – вспомнилось толкиеновское: «Гномы становились алчными и вгрызались все глубже в горы в поисках золота. За это их пожирали драконы». – Ты меня на бабки кинуть хочешь, да?

Тварь шипит.

– Не… ну ты… ты какой-то дракон-гопник! – Меня охватывает дикая злоба. – Хошь, мобилу еще возьми!

Тварь гавкает, не потерпев оскорбления.

– Ладно-ладно. Давай хоть поделим, а? – Я пытаюсь подойти к ситуации с позиции здравого смысла. – Пополам. Нет? Хорошо, давай сорок процентов мне, остальное тебе! Нет?

Тварь снова шипит.

– Не хочешь? Ну ты, сука, жадный…

Достаю сигарету, закуриваю. Дракон с интересом смотрит на меня. Кажется, ситуацию выгребает к мирному исходу. В этот момент я принимаю опрометчивое решение. Хватаю кейс и стремглав бросаюсь наутек. Позади раздается шуршание крыльев, дракон облетает меня, сбивает хвостом с ног и ставит когтистую лапу на грудь, явно намекая на пиздец. Голова дракона почти касается моего лба, он открывает пасть и показывает широкий черный язык.

– А-а-а-а-а-а-а.  – Меня колотит паника, высаживает в холодный пот, я хватаюсь за последнюю соломинку. – Да подавись ты этим баблом! – откидываю кейс в сторону, и дракон немедленно прыгает за ним, дав мне возможность встать и со скоростью олимпийского чемпиона ломануться прочь. Туда, к забору, ограждающему эту территорию зла от нашего мира.

По-десантному перемахиваю через забор и бегу. Бегу не оглядываясь. Бегу не разбирая дороги. Бегу еще несколько переулков, пока не нахожу себя в районе метро «Парк культуры», у палатки, продающей шаурму…

Гастарбайтеры

Он – Гастарбайтер.

Он танцевал с ментами дивные балеты,

Пусть даже именем не названа планета —

Он силен, а ты бессилен, да!

Он – Гастарбайтер,

Ему так весело и страшно в лапах МКАДа.

Ундервуд. Гастарбайтер

Около девяти часов утра. Остоженка

Подробнее

Напишите анекдот какой-нить смешной,а то так хреново что щас заплачу

Колобок повесился (ну что - на старт?)

Лида Мудрец (19508) 9 лет назад

В лесу не дружно жил народ:

Ворона, ебаная в рот,

Средь фраеров картишки тусанула,

У фраера кота кусочек сыра пизданула,

Но есть его не стала.

Забралась на сосну, да призадумалась,

А сыр во рту держала.

На ту беду Лиса с колонии бежала

За проститутство срок мотала

Увидя сыр выебываться стала:

- Голубушка! Как хороша! Какие ляжки, буфера,

Тебе бы в жопу три пера,

И ты б у нас Царь-птицей стала!

Спой цветик, не стыдись.

Подробнее

В корень раздела

Сегодня аноны в своем мухосранске наткнулся на охуевшего хача. Заехал во двор, заглушил мотор, сижу в машине, жду знакомого, слышу какой то пиздеж сзади. Опускаю стекло, в окно на первом этаже торчит хач, рядом с ним личинка (обучает её как общаться надо с коренным населением)

-Тачку убери отсюда, давай давай, убирай, уезжай гаварю.

Спрашиваю почему это я должен уехать

Я говорю, а машина моя где стоит? Причем тут твоя земля?

-Все равно убирай,

Я говорю: где твоя земля хочешь покажу? хочешь на родину уехать?

Он: а ты кто такой? (зассал сука), говорю долго обьяснять, узнаешь где твоя земля.

Идет мимо мужик, правильно говорит, чурка на него орать начал, видимо он в занозе со всем двором.

Мне такой говорит.

Щяс я выйду, тебе плохо будет.

выходи, встаю выхожу из машины.

Хуяк, смотрю чурка сдулся. Закрыл окно.

Принципиально не убираю тачку, единственно минус, номера палятся, если обезьяну придется урыть, найти могут.

Подошел товарищ которого ждал. Сидим вдвоем в тачке, я грю че это за тело.

хач. держит парикмахерскую и магазинчик. Пару лет как откудато вывалился, Охуевший вхлам.

Подкатывает ушатанная калина, в ней сидит это тело, ебаный черножопый колобок, мне в пупок ростом.

Ти хороший малчик, зачем так разговариваешь со мной? Тут пиют курят. спать мешают. шашлык машлык - хуйню понес всякую. Но вежливым тоном.

Ага думаю, собака ебаная, переобулся.

- я разговариваю как вы со мной разговариваете.

Короче еще чето промычал, прыгнул в калину и сьебал.

Постояли еще немного и мы уехали.

Я в ахуе. Неужто эту тварь никто на место еще не разу не ставил? Я же его придушу нахуй в подьезде, думаю рамсы еще не закончены.

Пилите как черножопье ведет себя в ваших мухосрансках?

Подробнее